?

Log in

Этап: устала держать, отпустила. Пусть все катится.
Полагаю, в этой неуютной ЖЖшечке к сказанному добавить нечего. Мы все имеем право только отдавать, хотя, и этого можем не делать, это уже по желанию, можно этим, скажем, заместить бессмысленный полет мухи вокруг лампы, чтобы была видимость того, что не жужжишь бестолку, как муха которая будет так жужжать, пока не сдохнет. Никаких потребностей, никаких ожиданий нет, автор почил в себе, любит всех и никого.
Чувство тишайшей эйфории на фоне полной беспомощности, когда Бог не дает ничего из того, что просишь, и понимаешь, что никогда уже не даст, а без этого отсутствует жизнь и отсутствует смысл, когда уже точно от тебя ничто не зависит, и ты сделал все, и остался абсолютный вакуум. И когда ничего не можешь изменить сам в жизни любимых людей, потому что сам полная бездарь и неуч в решении этих вопросов.
Откуда это подлое чувство эйфории, когда все внутри горит, и это по кайфу?
Судя по тому, что Бог не дает мне даже самый минимум для того, чтобы моя деятельность была возможна, эта деятельность бессмысленна.
Без отпуска я скоро свалюсь, поскольку уже на пределе.
Но на отпуск надо где-то зарабатывать.
И еще я должна государству за то, что живу.

11 май, 2010

Я смотрю, кто-то активно пропиарил этот уютнеький жж.
Вы кто, вновь зафрендившие? Никого из вас не знаю.
Если вы ждете тут с упоением самоубиения онлайн, то этим я вряд ли вас порадую. Ибо я с этим искушением борюсь, и Бог мне в помощь.
Хватит уже жить. Пожалуйста. Сколько можно.

25 янв, 2010

Как же тяжело с неверующими людьми...
У верующих тоже есть гордыня, но они хотя бы называют ее гордыней, а не честью...

* *

Этот жж френдят постоянно совершенно незнакомые люди.
Мне странно. Что может быть интересного в столь депрессивнорм виртуале?

23 янв, 2010

Сейчас пришла к тому, что мне ничего не хочется писать личного и нерабочего на своем публичном блоге. Останутся одни вынужденные записи по работе. Конечно, от этого пострадает чертов рейтинг, упадет эффективность. Но не могу. Сыта по горло. Полчаса назад мне хотелось покончить с собой от ненависти к себе. Но я ведь не хуже и не лучше. Я обычная. Я хочу быть не только функционером. Я уже даже не говорю про то, что хочу быть просто женщиной. Куда там. Хотя бы человеком. Со своими тараканами и незабудками. Не получается. Получается, что права не имею.

12 янв, 2010

третьи сутки не могу видеть ничего, что связано с едой. началась тотальная анорексия. это даже где-то компенсирует...