Я придумываю себе иллюзии. Увлекательное это занятие, конечно, до поры - до времени. И это безопаснее, чем выходить наружу и лишний раз убеждаться, что в мире нет места для моей любви. Потому что потом придется плестись обратно и ненавидеть прохожих. Я рада возможности даже поработать дома, потому что, если что, можно выключить компьютер и сразу впасть в оцепенение, не работая на участливую публику, которая, будь она тут, непременно спросила бы, все ли у меня в порядке. А у меня все в порядке, только для меня порядок выглядит по-другому. Мне все труднее выбираться из ракушки, это практически сизифов труд для меня. Я не хочу стареть.

Мысли мои чернее еще и от того, что моему единственному родственнику, моему брату псу уже 11 лет.

Все, у меня абсолютно пропало желание кому-то помогать. Помощь нужна мне.

Алкан во дворе, стрельнувший у меня сигаретку, предложил мне замуж. я польщена. Мужчины всегда почему-то считали, что окажут мне честь, сев мне на шею.

негатив с разных сторон зашкаливает. позитива ноль. пока воздерживаюсь от эмоциональных реакций. и нормально по-здоровому поистерить я, оказывается, тоже не способна, навык утерян =( зато организм истерит.
меня приглашали в гости, или еще куда-то. простите, щас не в состоянии. к себе пригласить тоже не могу, ибо бардак, стыдно.

единственный щас выход - ограничить все входящие контакты. что я и пытаюсь делать.

Есть ли что-то хорошее в этим мире для меня грешнаго? Может ли что-то или кто-то порадовать меня кроме виртуальных картинок с виртуальными цветочками?... Уже и не рассчитываю на это...
Я вижу вокруг и внутри только плохое. смерть, интриги, угрозы, оскорбления, долги, чьи-то конфликты, снова смерть... Или я просто не могу увидеть это хорошее? Или оно слишком сложно для моего восприятия?...

сайты знакомств - это невыносимая тоска.

антидепрессанты заменяют мне практически все обычные ценности, которые должны быть у нормального человека. за**ало все. это не жизнь. и мне смертельно надоели комплименты. молчали бы хоть. так было бы честнее. порой ненавижу просто. за трусость. убила бы. и это не феминизм, потому что идеологии тут никакой нет.

я ненавижу свою работу. зачем я взялась 10 лет назад помогать обездоленным. за все это меня могут теперь засудить. я кругом виновата. я не имею ничего кроме долгов. я имею только плевки мне в спину. какого хрена я родилась со способностью сочувствовать. ходила бы сейчас в какой-нибудь офис каждый день к 10 утра, занималась бы оптовой торговлей какого-нибудь говна и не было бы у меня врагов, не было бы тех, кто желает мне сдохнуть, и была бы кругом права, и ездила бы на бали по три раза в год и жрала бы осетрину и насрать бы мне было на то, что кому-то плохо. и никому бы в голову не пришло меня проклинать и обвинять. никто бы не придрался ко мне. жила бы как все. жила бы долго, имела бы мужа и любовника, не было бы сердечных приступов. голосовала бы за единую россию и была бы со всем согласна. и ни одна гнида бы не мечтала бы меня придушить. все было бы чинно и правильно. они бы умирали и я бы об этом не знала. смотрела бы сериалы и думала бы, что так вот все и должно быть. я только отдаю. и чем больше я отдаю, тем больше я должна. а сейчас я вообще могу оказаться виноватой настолько, что меня посадят. за все, что я делаю и за все, что я отдаю я должна платить.

плохо с сердцем, плохо с головой. ушла в запой, хоть с алкоголем я не дружу. простите

самое отвратительное в бессоннице даже не зависть к тем, кто сейчас мирно спит. самое отвратительное - это кода начинают за окном каркать вороны. они каркают о твоем бессилии что-то изменить, потому что настал момент, кода менять поздно.

по причине депре6сняка писать в своем основном журналде не могу, пот ому его удалила

блин блин блин
давно не было такого чувства страха
упала в 2 часа, проснулась в 4 от того, что приснися кошмар
прочла "Отче наш" несколько раз, не помогло. заснуть не могу. правда, кто-то сказал, что я в плохой форме. или это начало чего?... вопрос риторический

сижу тупо возле ноута. либо сейчас, либо никогда должен начаться адский труд. по раскрутке нового благотворительного фонда. опять и опять, все с нуля. опять доказывать, раскручивать.
я три месяца ходила, представляясь по привычке координатором БФ и не знала, что меня втихаря уволили.

я больше не буду работать с родителями. для того, чтобы это понять, мне потребовалось три года моей жизни и приближения к старости. родителям тяжелобольного ребенка можно простить многое за их крест. но нельзя на них полагаться. родитель тяжелобольного ребенка погружен в свое горе и не видит широко и объективно. невозможно требовать от него святости. святые среди них есть, но редко. святые видят не только свое страдающее чадо, но и всех, таких же, как оно. их единицы. и потому рассчитывать на то, что среди родителей найдутся таковые, глупо. простить можно любое свинство и надеяться, что за страдание им все скостится. можно промолчать и идти дальше. но как поступить в том случае, если таковой родитель руководит благотворительным фондом, призванным помогать таким же обездоленным детям, я не знаю.  если он взял на себя такую задачу: помогать таким же, как его дитя.  и эта задача оказалась номинальной.

я сделала все, что в состоянии была сделать при моих минимальных возможностях. я два года пиарила этот фонд на доступных интернет-ресурсах, я всех упрашивала размещать везде баннеры и ссылки, я везде давала ссылки сама. и нелепое название фонда, придуманное его президентом-папочкой, появилось на слуху. папочка бы сам ничего не сделал для этого. он не умеет ни грамотно излагать мысли, ни общаться с людьми. он не знаком с коллегами, ему неоткуда брать информацию, он не знает даже больных, потому что его дитя еще совсем маленькое и он никогда не лежал с ним в больнице. я надеялась, что чем-то смогу помочь. я отдала для двух выставок картины моих детей, плод моей десятилетней работы с ними. на этих выставках на фоне этих картин пиарился этот фонд. папочка N позировал там в разных ракурсах перед камерами, потом вывешивал свои фото в интернете. вот N  выступает на сцене, вот N  дает интервью, N анфас, N в профиль...

в остальное время он в основном работал. на своей основной высокооплачиваемой работе: на семью нужны деньги. фирма дарит ему девайсы и машину, от этого отказаться невозможно. он отсутствует месяцами, все ключи от фонда находятся у него. повесить на сайт информацию невозможно. поэтому все приходится пиарить через жж, не забывая лишний раз произнести название фонда и дать ссылку на его убогий сайт. дети болеют и не ждут. дети умирают. их родители звонят и просят о помощи. я работаю без выходных и бесплатно, наде\ясь, что фонд, наконец, чтобы осуществить его гигантские планы, начнет выплачивать сотрудникам зарплату, как это происходит во всех остальных зарегистрированных фондах. потому что работать "в свободное от работы время", чтобы сделать все, что задумано, просто невозможно ни физически, ни химически. на стыдливый вопрос, когда же будет сотрудникам зарплата, звучит неизменный ответ "я все понимаю, мы работаем над этим". и после отсутствия три месяца, папочка, наконец, соизволивает ответить на звонок и на тот же вопрос отвечает, что все уволены. далее следует окольными путями через третьи руки замечательная фраза в мой адрес: "ты ничего не сделала для фонда, ты все делала только для детей".

я больше не могу вести переговоры официально, я больше не могу представлять этот фонд. я прекрасно понимаю, что означает формулировка "фонд перешел на режим работы на общественных началах".

тех, кто в курсе, кому принадлежит этот журнал, прошу его не пиарить и не идентифицировать, ни публично, ни приватно.

 Подскажите, пожалуйста, как удалить журнал ?

"Выздоравливайте, вам нельзя болеть".
А я вот хочу болеть. Хочу лежать и тупо смотреть в потолок. Никуда не ехать, не отвечать на звонки, даже не ходить за продуктами, не выгуливать собаку, не жарить эту чертову картошку.
Не выслушивать по телефону пожелания лечиться, потому что я якобы нужна и без меня никак. Я этого всего не хочу. 
Невозможно же всю жизнь только отдавать. И отрезать от себя куски. Куски от мозга, от сердца, от желудка.  Ведь ничто не регенерирует само по себе.

Мне делают комплименты, но рядом со мной нет ни одного мужчины. Значит, врут и льстят?

Не помню, когда последний раз я чувствовала себя физически хорошо, и как это - хорошо себя чувствовать. Но мне говорят: больше некому, кто, если не ты. А потом, правда, говорят: тебе надо срочно отдохнуть.

Мне не на что жить, у фонда нет денег, чтобы платить мне зарплату. Я не вылезаю из долгов и не могу купить себе даже колготки. Я приживалка. И я руковожу благотворительной организацией. И мне срочно нужно искать другую работу, чтобы вылезти из долгов. Но мне опять говорят, что больше некому. И снова - тебе надо отдохнуть. Вот такие оксюмороны. И фрустрация. Честно говоря, я боюсь помереть дома, за закрытой дверью. Это будет неэстетично.

Был один, назовем его условно "человек". Да он и сейчас есть, я даже видела его. Выглядит он сейчас очень плохо. Проще всего ему было сделать вид, что он меня не знает.  Так он и поступил.
Как-то он пользовал меня от депрессии, имея для этого, вроде, все приличествующие тому дипломы и лицензии. Одним из методов лечения он практиковал личные отношения. И вот как-то раз, пользуясь случаем и привязав меня к себе, он остался у меня на ночь. Так вот, то, что было до этого, это была не депрессия. Депрессия была после того, как все кончилось. Человек этот, ну, употребим такое слово, тривиальный бабник. 
А далее было вот что: он стал еще усерднее меня лечить. От депрессии. Он, стараясь со мной не пересекаться, передавал мне через третьи руки огромное количество антидепрессантов, самых сильных и в большом количестве. Или, если уж совсем некуда было деться, обставлял все так, чтобы мое с ним пересечение было в официальной обстановке и при посторонних людях. Во мне тем временем все меньше и меньше оставалось человеческого.

Вообще Эклога давно стала замечать, что мужчины ее боятся, когда она не в темных очках. А ведь и правда, как можно не бояться тетку, которая сама боится повторения в своей жизни. Слыша ту, или иную фразу и испытывая при этом негативное дежа вю. А значит, предвидя то, что последует за этим. А ничего хорошего не последует. Как можно выдержать рядом с такой дамочкой, которая принуждает тебя стараться не дублировать твоих предшественников.